| Рекомендации педагога-психолога при ассертивном поведении
(Ассертивным поведением называется прямое, открытое поведение, не имеющее целью причинить вред другим людям)
Умение решить, насколько ассертивность это правильная стратегия в данной ситуации.
Сначала необходимо подумать о:
- ситуации - насколько эта ситуация тебя не устраивает или грозит нарушением твоих прав;
- месте - лучше всего вести себя ассертивно в частных контактах. Однако, если твоим правам угрожают в присутствии людей, мнение которых для тебя важно, не бойся публично применить навыки ассертивного поведения;
- времени - лучше всего вести себя ассертивно сразу же, как только проблема появилась. Однако необходимо принимать во внимание твое эмоциональное состояние и то, не находишься ли ты в данный момент под влиянием стресса. Помни, что решение проблемы и поиск необходимого компромисса требуют времени;
- об отношениях с собеседником, - в каких отношениях ты находишься с собеседником?
Умение доверять самому себе и думать о себе позитивно.
Говори сам с собой позитивно
Вместо: Говори:
Я не смогу сделать Я не сделаю
Я должен сделать Я решил сделать
Я обязан сделать Я бы мог сделать
Будь вежливым и добрым с самим собой.
Довольствуйся постепенным движением вперед.
Не бери на себя нереальных обязательств, которые невозможно выполнить.
Награждай себя за достижение успехов. Вспоминай о своих победах и старайся не помнить поражений. Если вышла неудача, то не чувствуй за собой вины.
Проводи время с людьми, которые тебя понимают и любят, и не старайся заслужить дружбу и внимание тех, кто тебя не ценит.
Мысленно просматривай «фильмы» твоих успехов.
Умение поддерживать контакт с другими людьми
Выражай свои мысли ясно и точно.
Говори то, что ты думаешь, без лишних слов, не извиняясь и не оправдываясь, но не будь агрессивным.
В данный момент обсуждай только один вопрос.
Не обманывай людей и не уклоняйся от разговора, говори именно о -ом, что произошло. Не используй примеров из прошлого: каждый наверняка помнит что-то по-своему.
Употребляй утверждения от первого лица, типа «Я».
Отвечай за собственное мнение, не пытаясь убедить, будто то, что ты думаешь,- является мнением всех или мнением того, к кому ты обращаешься. Используй утверждения, а не вопросы.
Не описывай действительности за других, но и не позволяй им делать этого за себя.
Не пытайся говорить другим, что они чувствуют, думают, что им йужно, что они должны делать. Искренне радуйся, когда тебя оценили,
С благодарностью принимай внимание и оценку окружающих.
Умение воспринимать критику.
Используй критику - критика может быть полезной.
Когда тебя критикуют, слушай внимательно и не отвергай критики сразу, также не начинай ссоры. Спроси себя честно, так ли это, а если да, реши, изменишь ли ты свое отношение или свои действия в будущем.
Поблагодари за критику.
Если критика несправедлива, скажи об этом спокойно.
Не будь агрессивным, но твердо скажи, с чем ты не согласен.
Умение справиться с конфликтной ситуацией.
Прими соответствующую позу
Попробуй найти золотую середину
Избегай конфронтации и установки на то, что кто-то обязательно должен проиграть.
Придерживайся своего мнения.
Если люди пробуют поколебать твое мнение, используй технику «заезженной пластинки».
Контролируй то, что происходит.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПО ФОРМИРОВАНИЮ И РАЗВИТИЮ ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩИХ ПОЗИЦИЙ У ДЕТЕЙ
- Сохраняйте контакт со своим ребенком. Важно постоянно общаться с подростком, несмотря на растущую в этом возрасте потребность в отделении от родителей.
Для этого:
- расспрашивайте и говорите с ребенком о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым.
- придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок что-то сделал не так. Проявите к нему интерес, обсуждайте его ежедневные дела, задавайте вопросы. Замечание, сделанное с порога, и замечание, сделанное в контексте заинтересованного общения, будут звучать по-разному!
- помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или аутоагрессию (то есть, агрессию, направленную на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей. Если запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение целесообразности запрета. Если же ребенок продолжает протестовать, то постарайтесь вместе найти решение, устраивающее и вас, и его.
- Говорите о перспективах в жизни и будущем. У подростков еще только формируется картина будущего, они видят или совсем отдаленное будущее, либо текущий момент. Узнайте, что ваш ребенок хочет, как он намерен добиваться поставленной цели, помогите ему составить конкретный (и реалистичный) план действий.
- Говорите с ребенком на серьезные темы: что такое жизнь? в чем смысл жизни? Что такое дружба, любовь, смерть, предательство? Эти темы очень волнуют подростков, они ищут собственное понимание того, что в жизни ценно и важно. Говорите о том, что ценно в жизни для вас. Не бойтесь делиться собственным опытом, собственными размышлениями. Задушевная беседа на равных всегда лучше, чем «чтение лекций», родительские монологи о том, что правильно, а что неправильно. Если избегать разговоров на сложные темы с подростком, он все равно продолжит искать ответы на стороне (например, в интернете), где информация может оказаться не только недостоверной, но и небезопасной.
- Сделайте все, чтобы ребенок понял: сама по себе жизнь – эта та ценность, ради которой стоит жить. Если ценность социального успеха, хороших оценок, карьеры доминирует, то ценность жизни самой по себе, независимо от этих вещей, становится не столь очевидной. Важно научить ребенка получать удовольствие от простых и доступных вещей в жизни: природы, общения с людьми, познания мира, движения. Лучший способ привить любовь к жизни – ваш собственный пример. Ваше позитивное мироощущение обязательно передастся ребенку и поможет ему справляться с неизбежно возникающими трудностями.
- Дайте понять ребенку, что опыт поражения также важен, как и опыт в достижении успеха. Рассказывайте чаще о том, как вам приходилось преодолевать те или иные трудности. Конструктивно пережитый опыт неудачи делает человека более уверенным в собственных силах и устойчивым. И наоборот: привычка к успехам порою приводит к тому, что человек начинает очень болезненно переживать неизбежные неудачи.
- Проявите любовь и заботу, разберитесь, что стоит за внешней грубостью ребенка. Подросток делает вид, что вы совсем не нужны ему, он может обесценивать проявления заботы и нежности к нему. Тем не менее, ему очень важны ваша любовь, внимание, забота, поддержка. Надо лишь выбрать приемлемые для этого возраста формы их проявления.
- Найдите баланс между свободой и несвободой ребенка. Современные родители стараются раньше и быстрее отпускать своих детей «на волю», передавая им ответственность за их жизнь и здоровье. Этот процесс не должен быть одномоментным и резким. Предоставляя свободу, важно понимать, что подросток еще не умеет с ней обходиться и что свобода может им пониматься как вседозволенность. Родителю важно распознавать ситуации, в которых ребенку уже можно предоставить самостоятельность, а в которых он еще нуждается в помощи и руководстве.
- Вовремя обратитесь к специалисту, если поймете, что вам по каким-то причинам не удалось сохранить контакт с ребенком. В индивидуальной или семейной работе с психологом вы освоите необходимые навыки, которые помогут вам вернуть тепло, доверие и мир в отношениях с ребенком.
| |
